скучаю по папику

скучаю по тому, кто вечно не рядом

 

той, которая не может отпустить.

почему-то всегда тянет к тому, что явно не "твое" и не к тем сердцам мы подбираем пароли. но не жалей о том, что было, не жалей ни о чем.

скоро ты станешь самым родным. когда я с тобой, я чувствую, что становлюсь все счастливее,  полноценнее. я уже не представляю как могло бы быть по другому. ты можешь стать моим всем. только бы это было по настоящему истинным счастьем для тебя и меня.

слишком много на себя взяла.

я полюбила октябрь. за тебя. осенние запахи заставляют думать о тебе, листья под ногами больше не навевают тоску, а холодок по спине и шее вызывает мурашки по коже, одновременно напоминая твои прикосновения.
я впервые отдаю все свое тепло кому-то долгожданному и желанному.
а именно тебе, только бы ты сохранил его в своем сердце.

| обреченность в тебе

я не знаю, что будет, если увижу тебя с другой,
рука чьей будет покоиться в твоей руке.
я наверно умру как растают снега весной,
их осколки оставят следы на моей щеке

я не знаю, что будет, если увижу твои карие и,
не с грустинкой как то бывает, нет
а счастливые, как когда я была с тобой, мои
излучали божественно яркий свет.

я не знаю, сказал ли ты ей все то,
чем каждой чертовой ночью со мной делился.
я знаю тебя как любимую ленту кино,
как сон, который больше так и не повторился.

я не знаю, что будет, стань ты чьей-то привычкой,
не вредной или полезной, а сводящей с ума,
чьим-то родным, обожаемой сердцем частичкой,
без которой она смертельно больна.

я не знаю, что будет, если встречу тебя вместе с ней.
я прошу, сделай вид будто мы не знакомы.
с каждой встречей, обещаю, стану сильней,
без тебя научусь выходить из комы.

хочется, чтобы жизнь разъединила меня с людьми, которые ни во что меня не ставят. которые говорят в глаза одно, а за спиной другое, обсуждают мою жизнь и меня саму. и чем раньше, тем лучше. без всяких ссор, выяснений отношений. я просто уже жду того момента, когда обстоятельства смогут разлучить раз и навсегда.

и зачем нужны тебе губы, если их некому целовать? и зачем нужны тебе глаза, если некому постигать их глубины? зачем нужны тебе руки, если некому ерошить волосы невзначай и, приподнимая подбородок, целовать чью-то улыбку?

то чувство, когда понимаю, что осень у меня началась раньше, чем у других. на три месяца. и продолжаться будет полгода. никогда не любила осень.

первые десять секунд после телефонного разговора я все еще слышу твой голос, представляю, что ты просто замолчал и задумался о чем-то.

"господи, хоть бы он сейчас спал, не думал ни о чем плохом сегодня", — молю я. так хочется быть рядом именно в это время, хочется перенять всю его боль и печаль на себя, чтобы он забыл все то, что никогда не отпустит. так тяжело слышать тревогу и слабость в его голосе, когда он с виду такой веселый и незнающий горя, а со мной позволяет себе расклеиться и
уйти в воспоминания.

когда ждала подругу, наблюдала за детишками во дворе разных возрастов - где-то от 4 до 10. матери орали на своих детей, потягивая сигареты одну за другой. девочка десяти лет с ДЦП неуклюже пересекала двор направляясь к маме, которая звала "Настя, иди сюда, ё-маё"... детки помладше не особо ухоженные, но послушные и жизнерадостные, еще такие наивные. через несколько минут проходят за руки мама с дочкой. дочурка, плача, тащит пьяную мать, которая еле шевелит ногами. грустно было наблюдать за таким зрелищем... увидела мальчонку лет пяти на горке, так похож на него в детстве. соскучилась, захотелось, чтобы он сейчас был рядом.
стало еще грустнее.

ты смотришь на него и понимаешь - время остановилось и врезалось в тебя.

| почему я не та

полгода плохая погода,
люди все время спешат,
а я жду твоего хода,
губы мои дрожат.

я приду к тебе утром,
принесу теплый чай.
твои глаза отдают перламутром —
— ну присядь, здесь на край.

— на край? — ну да, край души.
ты скучала? звонила, я видел.
— так чего не ответил скажи?
— да знал, что придешь, предвидел...

...не молчи, что расскажешь?
давно так по краю ходишь скользя?
— как забыть тебя, что подскажешь?
— забыть меня? зачем? нельзя.

— любишь ее? давно вы вместе?
— какая разница? с ней хорошо.
— видишь ее в роли невесты?
— ну что за допрос? это просто смешно.

— тут все поменялось, чужой ты мне стал.
— а ты нет, все так же "не мой человек".
— спасибо, бить в сердце не перестал,
наверно слова не забуду вовек.

ты молчишь, а я чувствую холод

по ногам, по щекам и в душе.

твои глаза — целый город,
в котором чужая давно уже.

я молчу, но вопрос терзает давно.
закрываю глаза, выдыхаю...
— почему я не та? почему я все помню?..

мы молчим. ты встаешь, говоришь:
— я допил, там кажется потеплело.
моешь чашку, спешишь.
— тебе пора, спасибо, согрела.

лил дождь, но не снаружи,
снаружи слезы — всегда из-за тебя.
я знала, твои слова задушат,
если ответишь почему не та.

мой любимый город - твое сердце. помню каждый закоулок, все дороги, которые непременно приводят к твоим рукам.
в твоем городе нет правил. там легко живется, свободно дышится и всегда хочется возвращаться. в родные места. места, которые стали родными, такими необходимыми. но дело в том, что в твой город не ходят поезда
и наши страны воюют уже давно...

без тебя город пустой.
с ума сойти...
возвращайся скорее домой,
передай моему морю "прости".

мое счастье в маленьких радостях.
собирать крупинки сахара со стола, отпускать божьих коровок найденных среди фруктов на свободу, убеждаясь, что они улетели... смотреть на звезды, рисуя геометрические фигуры; наблюдать за движущимся огоньком - машиной - по ту сторону реки и думать о том, кто в ней едет. считать мигания маяка. вдыхать ночной воздух и подолгу не выдыхать...

и не нужны мне никакие моря,
только бы слышать твое "моя"
круглосуточно, круглогодично
от июля до декабря

поговорить с тобой еще минуту и проболтать всю ночь.

"Что происходит?" спрашивает уже не только твиттер.

и так случилось в тот день: ее лицо нежно засветило солнце, она зажмурилась, улыбнулась, цвет глаз стал светлее на тона два... шевельнулась - тени пробежали по бледной коже.
а он влюбился, она его вдохновила.

я влюбилась в тебя вчера
за просмотром программы новостей.
Южная Корея опять атаковала Китай...
я продрогла сама до костей.

надеюсь, она тебя любит до одури,
что твое сердце - ее обитель.
но не уверена, понял ли,
что я твой ангел-хранитель.

солнце — одно, а шагает по всем городам.
тогда почему если ты тоже солнце, тебя не хватает на меня?
почему ты светишь только в лицо, ослепляя глаза?
и не улыбаешься мне по утрам?

иногда, конечно, я о тебе не думаю. я так люблю эти моменты, я вспоминаю, что мой мир крутится не только вокруг тебя. в это недолгое время я думаю о том, что мы совершенно разные люди - у нас разные музыкальные вкусы, разные взгляды на жизнь, мне не нравится твоя фамилия. я спотыкаюсь о твои пороги, глаза, руки... нас ничего не связывает, только мои воспоминания. мое незабываемое прошлое всплывает в неподходящий день, месяц, год. в моменты, когда я о тебе не думаю мне кажется, что вот, наконец-то я забыла. но через какое-то время я понимаю, что ты навсегда во мне, и каждая клеточка тела отзывается любовью к тебе.

я люблю тебя по-своему. тебя любят мои губы.

я и подумать не могла, что мне так тяжело придется отпускать.

интересно, вспоминает ли он обо мне? вспоминает ли обо мне тот, кого я оттолкнула? я подумала об этом в один тоскливый день, когда прошлое невзначай всплыло.

сердце твое сегодня болит, я свернулась комочком в уголке правого предсердия и пытаюсь обратить на себя твое внимание, нарушая давление и рискуя образовать тромб.

конца света нет, но ты почему-то всегда на краю.

прошло достаточно времени и надо бы забыть тебя,
но улицы диктуют мне наши встречи,
а закрывая глаза, я вижу твои открытые глаза.
и сейчас начала жалеть, что не успела посчитать твои ресницы,
ведь появилось бы любимое число. ты понимаешь, о чем я?
прошло достаточно времени, а я...
я целовала тебя последним, ты целовал уже сотни других.

она умела покорять словами. ни фешенебельными нарядами, ни высоченными каблуками, ни безупречно белым лицом, а словами, затрагивающими прошлые воспоминания.

он приходит ко мне подвыпивший и жалуется, что у него болит голова. я растираю ему виски, а он говорит: "ты будешь хорошей женой".
ты будешь хорошей женой...

когда скучаешь по человеку, стоит ли ему об этом знать? или оставить это при себе, надеясь, что это чувство утихнет? нужно сто раз подумать перед тем, как говорить об этом ему. возможно, он не ответит вам тем же и ваша эмоциональная стабильность пошатнется. возможно, вы узнаете истинную причину прекращения отношений и она вам не даст покоя. а возможно на свое "я скучаю" вы получите ответ "я никогда тебя не любил". и никаких тебе "извини", это как внезапный летний град, как яма с клещами под листвой или как хлесткий снег в середине февраля.
вы знаете, я бы предпочла молчать. а вдруг в яме не клещи, а огненные муравьи. действие их яда сходно с ожогом от пламени.

и я хотела сказать, что ни в одном море я не утопала так, как в тебе. наверно, когда за мной придет смерть, у нее будут твои глаза.

в голове сейчас обрывки фраз, не могу связать их в одно, не могу написать ничего путного. я не знаю, сколько еще протяну. мне кажется, ты стал необходимостью.

сегодня я поняла, что к черту тебя!
больше никакой слабости с моей стороны.

я знаю, что меня успокоит. захожу к тебе на страницу и слушаю нашу песню.