под кожей моей море бурлит. уже грязное, зараженное.

слушать свою маму и смотреть в потолок. говорить по душам часами. она говорит про своего дедушку, и я не слышу, изменилось ли ее дыхание, потупился ли взгляд. в такие моменты я думаю о том, как я без нее буду, как вообще можно по-другому? что, если завтра что-то случится? отгоняю плохие мысли. что со мной?

люди дарят открытки и думают, что все пожелания сбудутся. но никто не желал твоих рук на моих волосах и рук теплых на животе.

каждый в суматохе ищет себе пару,
чтоб на новый год дать жару.
чтоб не сидеть и ждать курантов,
не пить шампанское навзрыд,
не слушать старых музыкантов,
не чувствовать, что год забыт,
не засыпать у батареи,
а где еще теплее может быть?
ведь все не стираны постели,
еда должна была остыть.

                              17.12.11

хотелось называться кем угодно, только бы не человеком.

интереснее всего за мной наблюдать, когда я складываю электрическую цепь.

раньше было модно подводить глаза, сейчас - людей.

а что мне думать, о ком. так холодно, ну что казалось, из меня выпотрошили все тепло
и отдали свои скандалы, недосказанности, колкости. а я вынуждена была выплескивать все
это слезами. я думаю, что снег все покроет. мой первый снег. тебя тут не будет. но, почему-то, кажется, что он покроет и меня. бездушно,  снежинками своими солеными острыми накроет и я буду видеть сны, а там будешь ты. однозначно. одевайся теплее, смотри под ноги.

если вы не привыкли к холоду, то вы не готовы быть ближе ко мне.
ибо я есть совершенный холод.

я не знаю, считается ли жизнью то, что последний месяц накануне нового года я обещаю себе измениться, что-то сделать, поставить цель. и так каждый год, каждый год..

что делать, когда теряешь ребенка? что делать матери?
куда девать игрушки, кричащие, когда на них вы случайно садились? кому готовить, кому заплетать косички и расчесывать по утрам и перед сном?
что говорить соседям, друзьям, коллегам?  чему радоваться?
куда деть их имена в паспорте?
нужно ли добавлять риску и писать год их смерти?
как уберечь себя от суицида? а главное - зачем?

не мое, даже не знаю, чье, но определенно про меня.

Привет, папа. Как ты?
Надеюсь еще помнишь,
Что есть у тебя дочь,
Некая с Украины.
Привет, пап. Хорошо тебе там живется?
А мама в эти годы рушила стены от боли
Пока ты кувыркался с той стервой.
Привет папа, пишу тебе дважды
Извини, я начала курить
Просто сейчас такая жизнь
Близкие люди предают не в шутку
И как бы мне не хотелось верить
Ты не изменился, все тот же, самовлюбленный
Задумчив о своей карьере.
Привет, пап. Пишу тебе в последний раз.
А дочь у тебя взрослая стала
Когда ты видел? В лет 6?
Ах, ну да. Тебе этого не мало.
Пока, пап.Не жди больше писем.
Попробую прожить и без них.
Я с мамой тогда погибала от боли,
Но все же без тебя успели полюбить жизнь.

а я по-прежнему вечером пытаюсь нащупать розетку в темноте, все еще опасаясь получить удар током. но ведь больнее уже некуда. я была абсолютно разряжена, все батарейки сгорели и все, что оставалось, это подбросить бумаги в костер.
так уж сложилось, что я любила котов и ненавидела людей.

мы купили сегодня маленькие носочки, одеяльце, распашонки. вот так. :)

если бог на самом деле есть, то вы его лабораторные крысы.

стекло так дрожало и тряслось, что первое, о чем я подумала, -
это его кусочки в моем рту.

когда я смотрю на пожилых людей, я не всегда могу представить, как они выглядели в молодости.
с возрастом люди не так весело отмечают дни рождения, а некоторые - просто заглушают пропитанные болью и тяжестью годы алкоголем.

однажды мои окна бросили занавески и тогда я стала приходить к ним в темные вечера и заглядывать в чужие.
однажды я заметила, что со 784 листка на тополе напротив осталось 268.
по утрам я, закрывая мои ледяные окна, прислушивалась к ветру, выдыхала и смотрела на пар.
скоро придут дни, когда я буду смотреть через искренне раздетые окна и искать хлопья снега, мертвых птиц и потрепанные ветки.

иногда мне кажется, что я виновата во всех человеческих грехах.
а они просто даже не считают это грехами.

говорить с подругами о тебе и вставлять "по его словам".

наверно, нужно что-то делать, если я думаю о том, сколько литров муравьиной кислоты понадобится, чтобы заполнить мою комнату.

я не знаю, чем он живет, что ест и курит ли.
иногда я думаю "да пошел он, не хочу ничего знать о нем"
а иногда я только и думаю о том, что скучаю и сколько еще
так продержусь.
он не хочет меня обнимать, когда видит раз в пол года.
он только шутил и улыбался, а я училась распознавать,
что говорят его глаза.
мне казалось, добрее их нет.

я безнадежно повторяю твои черты. характера и носа.
я не помню, какого цвета твои глаза, я не помню твоего запаха и своего лица у тебя на груди.
я не помню наших встреч, это так давно было.
тебя рядом нет и не было. а мне так хочется просто сидеть рядом с тобой.
я вот пишу и плачу. что нахлынуло-то? все сегодня хорошо было.
ну, как хорошо. как обычно.
а мне хотелось бы не писать, а чтобы кто нибудь рядом был. так обидно понимать,
что ты не будешь сидеть со мной на кухне в 7 или 9 часов.
у тебя семья. возможно, третий ребенок.
ты не знаешь обо мне ничего! я буду первой, кто родит тебе внуков.
а ты где будешь, папа?
я так скучаю по тебе. честно. я ненавижу твое отсутствие и пустые, редкие обещания! твою скупость и нелюбовь ко мне!

я хочу разучиться слушать музыку, когда мне плохо. я хочу говорить с кем-то.
а вообще, если честно, хочу, чтобы господин февраль атрофировал мои нервы, и, желательно, сердце.

а мне только интересно было, обхватишь ли ты мое запястье рукой.

в животе каламутилось. бабочки строили семью внутри меня. им становилось тесно. бабочки пытались взлететь во мне, но я вся так сжалась, напряглась, что они только ломали свои крылья о стенки моего желудка. оставляли свою пыльцу на гладких тканях. и от этого происходило это странное чувство.

у меня на тебя пунктик. да нет, целые главы!

я не понимаю, как люди могут быть настолько равнодушными.
почему они такие эгоисты.
как можно зациклиться на себе и не считаться с окружающими?
не обращать внимание на глобальные проблемы? вы что, считаете, что если лично вас это не касается, то можно быть безразличными по отношению к другим проблемам?
почему бы вам не быть примером, а не серой массой? никакая одежда вас не приукрасит и никакие понты вас не оправдают. я не понимаю, почему вы не хотите подняться на новую ступень хотя бы ради себя? ради себя не только удовлетворять свои разнообразные потребности, а и меняться для себя же.
я не понимаю людей.
я не понимаю людей, которые понимают людей.

я хочу мандаринок.

ты дурак, я никогда не скажу тебе, что скучаю.
почему?
потому что отучусь.

хочу вот это. ааа
ловец снов.
*___*

почему без тебя я самое мертвое море?

у меня не будет бледного цвета кожа и шелковистых волос. я не буду худышкой, так что аж ребра видно, которые целовали бы чьи-то руки. я ем после шести, да хоть после 9.
я ни танцую, ни пою, ни рисую. обижаюсь часто и надолго, резко меняю взгляды на жизнь. так же резко могу разлюбить и полюбить снова.
и мне плевать, мне плевать на ваше мнение!

ну что ты как кот упертый, не играешь со мной,
не оставляешь царапины на руках и шее, не пьешь молоко белоснежное,
проливаешь на рубашки белые, не облизываешь губы мои обветренные,
искусанные, губы мои ненакрашенные.

все таки будет весна. а я что? меня не будет. я там, в январе, наверно, останусь. вспоминая предыдущие зимы и качая кроватку.

я сидела на столе в кухне, а напротив меня на столе сидела кошка и смотрела, как варится картошка. я хотела проникать во внутрь твоих мыслей, знать, что ты думаешь и что захочешь завтра.

когда я увидела тебя, я влюбилась. а ты улыбался, потому что ты знал.

дети матерей, которым нет оправданья,
дети отцов-тряпок, что мужчинами не стали.

и каждый вечер без колыбельной засыпая
мечтают, что однажды поцелует на ночь мама.

я иногда делаю вид, что вы меня бесите и что я не люблю ваши обнимашки-целовашки и обзываю вас.
но я так люблю вас, родные. 

я хочу мягкую игрушку кита ^^
ихихи

вы наверняка слышали писк, когда варятся раки или яйца. это пузырьки воздуха всплывают на поверхность.
так вот, мы сидели с мамой и варили яйца. я раньше не замечала этого писка, но в этот раз заметила. мама сравнила эти звуки с пискливыми птенчиками. я задумалась и, блин, я, что, такая сентиментальная?! я решила, что это мы убиваем птенцов, которые не вылупились, у которых отняли жизнь и отняли мать. я отвернулась и смотрела в окно. мама как-то улыбалась и пыталась объяснить, что она шутит. я чувствовала, что вот-вот заплачу. потом встала и ушла. душераздирающий звук.

на сером вокзале,
безлюдном перроне,
в прокуренном зале,
в холодном вагоне
ты давишь на жалость,
мне давит на сердце.
и, вроде, не старость,
и, как бы, не детство.
так мало осталось,
так много хотелось.
по миру скиталась,
по жизни вертелась.
и если бы только...
но рельсы - до рая.
скажи мне, во сколько
мы встретимся в мае?

я нуждаюсь в том, чтобы ты нуждался во мне. (с)

а я нуждаюсь в том, чтобы ты не нуждался во мне
и забудь нахрен как меня зовут.
ясно?

мальчик - тоже счастье! и ничего, что мы все  время его звали Алисой :) не глупи, малыш, ты желанный. Алисой будет моя будущая дочь! а нашего зайчика мы назовем Никитушкой.
^^

кто знает, о чем я думаю, когда плачу? всхлипываю еще больше. я думаю о чем-то. о чем-то наболевшем. не мелкие ссоры, обиды, слова. что-то серьезней. это то, о чем знают немногие или то, что, как казалось, уже забыто.

мне говорили о какой-то там любви в интернете, а я сидела и думала о том,
что как хорошо, что мой сенсорный телефон реагирует на ногти. ах.

25 августа 03:23. я смотрела в потолок и думала о том, что все потолки разные. у меня серый с пятнами в темно освещенной комнате, а у тебя белоснежный, отражающийся в твоих глазах. я никогда еще не любила голубоглазых, всегда были карие, похожие на мои. мои глаза, чаще опущенные вниз, мама называла вишенками.

недавно я подумала, что если сложить все мои "нравится", получится "влюблена".

мои дорогие Яночка и Сережа! как хорошо, что вы нашли друг друга. нашли свою верную любовь и долгую дружбу. человеку для полноценного счастья нужен человек. это ведь так замечательно, когда сходятся родственные души. я желаю вам счастья, любви, взаимопонимания, здоровья, парочку детишек и чтобы вы любили друг друга также через десять, двадцать лет! ГОРЬКО!

20.08.11

i taste like the dreams of mad children

у меня вкус снов ребенка

(с) Выбор
      2011

вчера с папой виделась утром, дал денег на школу. господи, я вышла к своему папе, которого не видела пол года с этой ужасной зимы, а поговорили мы всего 2-3 минуты, он меня ни обнял, ни поцеловал. когда я вышла к нему, он докуривал сигарету. я спросила: "ты так и не бросил курить?", а он ответил: "я когда нервничаю, курю. с тобой я нервничаю". я уже уходила от него, открывая подъезд и как только отвернулась, у меня потекли слезы, слезы, слезы! когда они созванивались с мамой, он сказал, что я не нуждаюсь в папе. вот так. я позвонила ему уже днем и спросила, не хочет ли он съездить со мной за покупками в школу, потому что когда он звонил маме, он предложил это. папа сказал, что много работы и скупиться мы сможем ВМЕСТЕ где-то через полтора месяца.

неужели все налаживается? не говори глупостей, я так скучаю.

Эван Макгрегор еаах *_____*

"На игле" (1996)

я кушаю бублики, принеси мне себя и конфет.
я люблю с ними кушать "ромашки". а если ты будешь рядом, я буду
просто чувствовать, как ты смотришь на меня и улыбаешься.

представь себе - мы живем вместе.

представь себе - мы живем вместе. я на каком-то там курсе ПТУ. может живем в Азии, а я этажом ниже. так вот, я, каждую ночь, независимо от времени года, пляшу чечетку очень громко в дедушкиных туфлях для гольфа, разбиваю стаканы и тарелки на кухне. представь себе - мы живем вместе. представила? тебе душно и еще я открываю окно на распашку. бывает, засыпаю не побритым. я по утрам вообще наверно тапки не нахожу, Оль. в тубзик засяду на 2 часа, может, не только утром. кормить ты меня по утрам не будешь, просто из вредности. буду бегать 40кг и еще мой Блэк, ему лет 10 будет, здоровый. с нами спать будет, поняла? секса буду требовать, а не кофе. ок? зачем то кофе. Оль, ты до института на маршруточке спокойно, а у меня дел не будет. я еще в 6 утра встал и двор вымел. в обед я с Палычем заеду (другой дворник), ты же скучаешь. вечером - хочешь, кушать будем? утром же не даешь. а не хочу - так подруги к нам придут :"((( только без моих собутыльников :( могу уйти на 3 часа к соседке. звонить буду, конечно, ты ведь волнуешься. потом я пьяный буду петь мои любимые песни, а ты мне будешь носки штопать. ты будешь развлекаться и смеяться, а я, понятное дело, со страшным лицом. я буду знать твои стихи, наверное, люблю. или буду под них ночью танцевать чечетку в дедушкиных туфлях для гольфа. хочу чтобы ты действительно мусора убила, что спать мешает. а еще, Оля, у нас с тобой  в году будет наш день: я буду спать, а ты носочки штопать. я не буду врать, что в открытках мои стихи - там мои стихи, пусть и не в рифму. я по клубам не буду ходить, ты тоже. у тебя есть дом, работа. а друзей у нас не будет. мало того, и соседей тоже просто не будет. ты в меня вцепишься и на работу в 6 утра не отпустишь. тогда я не получу свои 20 грн. пусть знают, ладно, что я влюбился в твои губы и шею. я никогда не скажу такого, да, что ты меня насквозь видишь. и вообще я телепат и лунатик. по утрам мне будешь сны рассказывать, в 4 утра встанем. в лоб засосу, скажу: "малая". нормал? ты обожаешь, когда я это делаю. можешь шапку не носить, у меня есть бабушкин кандибобер. мы не будем ссориться, потому что ты мне штопаешь носочки :)))) ты мне губы надувать будешь :"( ты идеальная. нужна мне, во всяком случае.

(с)
Спасибо, приятно:*

от тебя до меня лишь окно с погасшим светом. от меня до тебя сорок тысяч километров.

и, здесь, в начале мая, я никого не обнимаю.

каждый раз,  когда машина резко тормозила, я сжимала чью-то руку.

как хотелось бы мыть посуду с только что помытой головой и чтобы сзади кто-то стоял и высушивал мои волосы феном. хотела бы, чтобы ветер раздувал мое длинное платье и оно щекотало чьи-то ноги.

хочу с тобой больше. хочу с тобой ближе.

я знаю человека-инвалида, которому недавно исполнилось 66 лет. я часто его вижу, я не знаю, как его зовут, но мы всегда здороваемся, говорим по душам. его жена тоже инвалид какой-то группы, но полегче, чем ее муж. и, вот, когда ему исполнилось 66 лет, он проезжал мимо на своей инвалидной коляске, остановился и угостил меня конфетами. он спросил меня: "ты знаешь, что такое счастье?". я надолго задумалась над этим банальным вопросом, пропитанным ванилью и ответила: "не знаю". я улыбалась, но он говорил на полном серьезе. и тогда он сказал мне: "любовь и прочая дрянь ничего не значат. не придумывай, за счет чего мы можем быть счастливы. ничего дороже здоровья и нашей жизни нет. я инвалид и жена моя инвалид. мои родители умерли, когда я еще был мальчишкой. счастье... счастье в том, что мы живем."

его слова намертво вонзились в меня.я провожала его взглядом и с опаской смотрела, как он переходил дорогу. мне показалось, или, действительно, его добрые, пережитые горе глаза намокли, когда мы распрощались. на глаза навернулись слезы. я по привычке смотрела вверх, чтобы не вылилась эта горькая правда наружу. долго размышляла над этим и, знаете, он прав.
СЧАСТЬЕ В ТОМ, ЧТО МЫ ЖИВЕМ.

лучше бы ты позвонил.

мне не хватает тебя, если честно. я бы хотела, чтобы ты спросил, как у меня дела, как я год окончила и куда поступать буду. по привычке спросил бы, сколько мне лет. правда, я ненавидела, когда ты спрашивал это. меня угнетал этот вопрос и казалось, что ты и в правду забыл, какого я года рождения. забыл, крашенная ли я вообще. ты всегда думал, что я красила челку. обидно, когда родной человек не знает меня всю. еще больнее, когда не хочет и не пытается меня познать..

лучше бы ты позвонил, пап.

незнакомые мне люди, которые даже не знают моего имени, проявляют ко мне больший интерес,
чем некоторые мои друзья.

какие-то пьяные дуры орали под окном. захотелось им чего нибудь крикнуть нехорошего. подхожу к окну, спотыкаюсь каким-то образом о батарею, пугаю кошку. и тут меня пробирает истерическим хохотом. 

папа приснился. было такое ощущение, что я и во сне плачу. везде плачу. все таки не все равно. как не пыталась.

я шарики продаю. я счастье продаю.
так вот, что случилось на днях. продала шарик родителям и маленькому мальчику. он держал спанч боба на пластиковой палочке в своих маленьких пухленьких ручках и весь светился от счастья. в тот день был сильный ветер и он снес шарик. шарик прокатился по асфальту. папа крикнул ему: "Лови шарик свой!". мальчик побежал и тут, вдруг, шарик попал на дорогу. я за всем этим наблюдала и видела, как папа поменялся в лице. у меня сердце сжалось от боли. папа крикнул: "Стой! Не иди!". мальчик остановился, послушался отца, стал плакать, мама подошла к нему, успокаивала, обнимала. папе ничего не оставалось, как дождаться зеленого цвета и подобрать тот шарик, который слонялся по дороге. я смотрела на все это и вспоминала своего папу.. злые слезы подступали к лицу, я смотрела вверх, как бы не заплакать, не испортить макияж, как бы этот год с лишним не вышел наружу.

я устала и хочу на ручки.

не умею держать в себе что-то, что разрывает всю меня. хорошее, или плохое.
но сегодня это было что-то неимоверное! не могу ни с кем поделиться пока. да и думаю, в блоге
никто ничего не читает. поэтому напишу с тонким намеком. кто поймет, а кто знает.

когда я услышала это, я не поверила. я была ошарашена и так радовалась и сияла, что, казалось, шире улыбаться невозможно. но когда все сомнения развеялись, появилось некое обоготворение и невероятная, искрящаяся радость! как же это чудесно. я люблю тебя.

ЯНВАРЬ. со мной, с нами, наш.

просто что-то ты словами сломал.

у меня же все получится, да?

говорят, у обезьян прекрасная память. я почти уверена, что у них память намного лучше, чем у меня. да они вообще лучше меня)
молчат, не умничают, питаются нормально, не язвят. ахах

как бы на зло я кому-то не делала, в первую очередь, я делаю хуже себе.

иногда хотелось поправить воротник некоторым людям. но я понимала, что не имею права.

а сегодня ровно год. я скучаю, Яшенька. Лиса так похожа на тебя..

когда у меня все хорошо какое-то время, в итоге все ломается, усложняется, портится.
и потом я взрываюсь и как взвою, зарыдаю, истерю  как ненормальная. мне достаточно с кем-то поговорить и поплакать. все к лучшему, знаете ли. даже то, что делается. избавляйтесь от эмоций.

ты как нибудь позвонишь и спросишь, что я делаю. а я отвечу: "замуж выхожу".

я должна принимать сама решения. сама решать, с кем общаться, кого простить.
мне уже никто многое не запретит, не скажет что сделать, как сделать. я большая девочка и
такие важные поступки должна совершать сама без чьей либо помощи. даже если это касается самого важного человека
в моей жизни.

вот это да.. снег в конце марта. не ожидала. вспомнилась мамина свадьба 2 марта. по ее словам, в тот день такой снег был! много-много, пушистый и белоснежный, такой бледный. тогда снег считался у нас вообще чудом, не то что там в марте. вот так.

ненавижу весну. волосы кучерявятся, да и вообще слякоть. весна почти что осень. единственное, что их различает, это то, что после весны - лето. но я все равно люблю осень,  красивая пора.

на будильнике песня Земфиры с концерта стоит. каждое утро вот так лежу и слушаю повторы, повторы..
мама зайдет в комнату и, подпевая Земфире, выключит на телефоне будильник.