позвонил папа. поздравил с наступающим новым годом, пожелал не болеть, быть здоровой и радовать маму. спросил, что подарить на день рождения. пожелал быть счастливой, сказал, что счастье не купишь. как символично.
руки дрожали. я расплакалась. как всегда, когда он звонит.

как побороть в себе желание сбежать к тебе, пуститься на поиски тебя, когда тебе я совсем не нужна? забыться. хоть на время. всем новогоднего настроения, всем мир.

осень наступает не за окном, а в душе. листья опадают, щекочут ребра. дожди, как кислота, их разъедают. ужасное ощущение.
у вас наступала осень в душе?

1:22
мне нужно было сильнее запомнить твое лицо. как ты улыбаешься на паузах в разговоре. я всегда ищу проблему в себе. я накручиваю себя, обнадеживаю. мало говорю? я слушаю твой голос, смотрю на твои ямочки, в твои/мои глаза. кажется, что ты мне открылся. нет... ты со всеми такой... благородный. я много тебе не сказала, ты многого не спросил. меня многие не понимают. меня не понимает никто. песня ассоциируется с тобой? плохой знак - я скучаю. после нее хочется высунуться в окно по пояс в морозную ночь и закричать.

выпал мой любимый снежок,  а это значит, что нужно срочно идти гулять, так как он скоро растает :(

я надену самое яркое красное платье, включу самую громкую музыку. и нас закружит... меня закружит в кругу воспоминаний, а тебя... тебя закружат мысли о твоих бесконечных женщинах. безусловно, лучше, чем я.

как бы не пыталась я забыть прошлое, я не смогу его отрицать. ты останешься первым для меня. самым романтичным, самым далеким.

я начинаю думать, что это было на прощание. первый и последний раз.

сегодня я сидела, думала и поняла, что хочу желать тебе
спокойной ночи всегда. даже утром.

с пушистиком

9 этажей и практически все о тебе...

лечу сегодня ночью во сне к тебе, встретишь?

почему болит в правой части груди, а не в левой,  где сердце?

запала в душу...

что тебе рассказать? у меня все хорошо. пытаюсь создать что-то новое. каждый день выматываюсь, но это же хорошо, спеют плоды. сегодняшний день немного вывел меня из колеи. я по прежнему не знаю, что сюда писать. в душе пустовато. заполняю чем могу. мир.

иногда некоторые моменты хочется надолго сохранить в памяти. остановить время и понаблюдать со стороны. прочувствовать. хотя... сегодня это кажется таким значимым. скорее всего, я просто ветреная.
но, сейчас
у всех осень, а у меня весна!

первый день ноября, а в супермаркете уже продаются
елочные игрушки и дождики.

пройдет время, и мы все изменимся.
очень сильно. мы уже меняемся.
и все это приводит меня в отчаяние, просто в ужас.

расстояние не так страшно, когда оно в километрах земли, 

а не в километрах души.

я люблю тебя помнить

ну давай чтоб я когда проснулся ты тут была уже.
1 янв 2011 в 6:05

вот всегда Лиса приходит и ложится

на мои книжки с  тетрадкаки и не дает мне учиться :)

как я люблю эту песню

отказаться думать о человеке труднее, чем отказаться от какой-то еды.

 

и каждый, кто прочитал эти строки, подумал об определенном человеке,

хотя на него же табу, верно?

мой пушистик подрос. встречает меня, смеется и ползает со скоростью звука за мной по квартире. поймала :)

и тут я понимаю, что твой город и мой дом в разных направлениях.
и я осознанно отдаляюсь от тебя.
и от этой мысли на душе ноябрь,
самый мерзопакостный месяц года.

ты чувствуешь эту осень? температура воздуха не выше +25, ветер почти сдувает с места. хочется поскорее возвращаться домой. руки стали холоднее, чем обычно, почти ледяные. появилась потребность в теплом одеяле или уютном пледе. на утро просыпаешься, замерзнув, и скорее идешь в ванную под теплый душ; греешь руки о кружку чая или ароматного кофе. достаешь любимый шарф, теплые носочки и огромный зонт. поддаешься атмосфере осени и грустишь, витаешь в облаках. смотришь на термометр за окном и чувствуешь, что там хозяйничает осень.

этот странный глагол на букву "л". "люблю". я тебя люблю.
ну все равно что плюю. плюю в душу.

"подумать только, насколько дела плохи", - подумала я, сидя на полу в ногах бабушки и глядя на пакет "have a nice day".

ну, я рисовала-рисовала для школы и вот, что вышло

итак, что я прочитала за лето? ни одной книжки из школьной литературы
на лето, как обычно. и, как обычно, я не изменяю своим вкусам:

"Посмотри на меня" Сесилия Ахерн
"Этим утром я решила перестать есть" Жюстин
"Мулей" Эрленд Лу
"Невыносимая легкость бытия" Милан Кундера
"Волшебный дневник" Сесилия Ахерн
"Неодолимое желание близости" Януш Леон Вишневский

вот и все. хотя могла прочитать больше.

порядок на столе? не, не слышала

наполняйте каждый день красивыми поступками, родными людьми, обворожительной музыкой, приятными ощущениями. проведите последние дни лета ярко и красочно. собирайте каждый день как маленькое воспоминание и кладите в коробку под названием "счастье" с шелковой красной ленточкой. от меня мир всем.

как же мне надоели эти ссоры, крики, слезы.
я так хочу уже жить отдельно, самостоятельно.

не хотелось себе сознаваться, но мне уже так хочется, чтобы похолодало, открывать окно нараспашку и чтобы оттуда дул холодный ветер. хочу уже укрываться теплым одеялом, пить горячий чай и мерзнуть под утро.
холод соскучился по мне.

есть ли во мне немножко тебя? в глазах может или в движениях? или может когда я у окна стою, смотрю на небо слегка звездное, присутствуешь ли ты во мне? и если мы под общим небом, то где-то рядом? как думаешь? звучит ванильно, так банально...  ты сидишь за компьютером, и читаешь изредка, что я тут пишу. ты далекий и холодный. ты ужасно чужой. что нас связывает? небо.

знаешь ли ты, сколько людей напивается в хлам в последний вечер августа?

не роняйте "я тебя люблю" ненужным людям. опрометчиво не роняйте. какая бы цель вас не преследовала, как бы псевдо-любовь не затмила ваш разум, не пророните эти ценные слова.

дождь капает по рукам как иголки

мой ловец снов *__*

думаю над тем, чтобы сделать вручную еще один

4:24
мы не успели выехать из города, а я уже хотела вернуться домой.
и тут я поняла, что не хочу еще больше от тебя отдаляться.

мрр мяу

нямки-нямки, долой диеты!

ты делаешь меня улыбчивой, и это правда круто!

ВСЕ неХОРОШО

в своем сердце храню Вселенную, брошенную тобой.

"я люблю тебя" и "я тебя ненавижу". две сокрушительные фразы, последняя из которых вчера вывела меня из строя. не выходит из головы...

видеть тебя всегда
хочется мне сейчас

и, честно говоря, через какое-то время я не вспомню, про кого тут писала, не разберу, кого я имела ввиду под словами "ты" или "он".
и еще я хотела сказать сегодня, что каждый человек думал хоть раз в своей жизни над тем, когда все пошло не так. вот и  я задаюсь этим вопросом.

так и хочется тебе сейчас написать: "мне приснилось, что мы живем вместе. ты все испортил тогда, пол года назад."
Ларина 4, какое-то общежитие. ты ведешь меня за руку. в твоей руке поместилось бы две моих. ты режешь помидор, а я тебя целую. у нас сегодня первые гости, придут родители. ты постоянно улыбаешься моей любимой улыбкой. мы в постели, я закидываю свою ногу на тебя.

я не знаю, что у меня на душе. мы с ней не разговариваем.

02:04
почему-то такие моменты запоминаются: как я ночью сказала лучшей подруге, что боюсь скрип поездов, чьи-то нежные руки на моем лице, вроде первая нежность, обещание мамы поиграть в кукол барби, обещание папы перезвонить и его "целую".
вообще это лучшее или святое, изувечило во мне все живое.

все равно еще много мест напоминает о тебе.
и, знаешь, постоянно вижу нас там.
не то чтобы я скучаю, просто не знаю, как это назвать.
но я бы рада попробовать сначала...
а ты и не отпускаешь, мелькаешь в моей жизни.

все так быстро проходит, все мимо меня.
так грустно... что сделать, чтобы замедлить время?
ускользает... люди уходят из моей жизни, топчут подстилку
"велком", тоскливо улыбаются и говорят "я позвоню позже".
"до скорого. до никогда".

выпускной, о боже, о боже!!)
отдыыых от школыыы
отличный день с девчушкамиии

хорошее начало лета, еее

нас еще ждет ночевка у Мариши, ну и празднование

ее новоселья, собственно!:)

упс, проговорилась:)

с первым днем лета, сладкие!

всем отлично оттянуться.

 

а еще я хочу этих печенек, тортинок!

 

вчера мы с Лилиан делали вкусняшку-нутеллу и пиццу.
моим домашним нутелла понравилась ^^
немного фоточек

всем мир:)

ты поселился в моей голове.

не люблю ни дождь, ни погоду после дождя.

хочу сейчас лечь кому нибудь на колени и поговорить о том, о сем.
пожаловаться, посмеяться.
настроения нет, я как обычно.
меня клинит.

этим летом с тобой

хочу

блин, мне так страшно за математику, я не все варианты сделала:(

почему ты не желаешь мне спокойной ночи?
знаешь, какие они неспокойные?

I have died everyday waiting for you.
Darling, don't be afraid, I have loved you
For a thousand years.

расскажи мне сказку о том, что я все могу, что однажды ночью, стоя на берегу,  руку твою сжимая в своей ладони, я увижу, что мир не рушится и не тонет, что не рвутся цепи, не падают якоря.

как думаешь, меня растопит жара или я заморожу все вокруг?

ну и ливень сегодня, дааа. промокла полностью.
 давно так не гоняла под дождем:)

а еще моему масику сегодня 4 месяца!:)

это мы с Димой по вечерам:)

каждый раз, подходя к этому окну, я вижу тебя улыбающимся мне.

ремонтик у Сережи и Яны.

а я обдирала обои.

разрушения - это определенно мое :)

нужен ассистент:)

я так люблю сирень!

как я люблю эти вечера и ночи.
видишь ли ты то же, что и я в этой суете сует?

я отпускаю потихоньку. меня не отпускает.
скоро все пройдет.

знаешь, что мне больше всего запомнилось?
то, как ты улыбался, когда смотрел на меня.

а вы когда нибудь встречали идеальную пару? тех, что живут душу в душу, и чья любовь длится вечно? двоих любящих, чьим отношениям никогда ничто не грозит? мужа и жену, которые друг другу полностью доверяют? если вы не встречали такой идеальной пары - хочу вас  познакомить: они стоят на толстом слое сливочного крема. секрет их успеха - ну, главное им не надо смотреть друг на  друга.

я люблю твою собаку и тебя,
наш уютный дом и дочку -
нашу малютку октября,
как ты целуешь меня в щечку.
зимой ты балуешь клубникой,
мы строим планы на весну.
ты просишь меня быть дикой,
целуешь, проводишь рукой по лицу.
я люблю тебя, и через пару лет
в октябре рожу тебе дочку.
ты принесешь мне алый букет,
поцелуешь и попросишь сыночка.

1:46

так было мило, когда ты мне одевал капюшон на голову в морозы.
тогда я очень хотела тебя поцеловать.

отличный день с папой.

миллиарды пустых недель.

иногда ужасно хочется внезапной нежности от тебя.
резкой.
властной.
и знаешь, что я люблю то, как ты меня называешь.

ох, лучше бы не поздравляла...

завтра у тебя день рождения. я поздравлю, я же не ты.

а у него на лбу венка извилистая. когда он злится, она набухает.
я провожу пальцами по ней и закрываю ему глаза.

храни мой сон. ты мой ангел-хранитель.

в моем городе нет моря, но куда бы я не шла, мое море со мною.

у меня внезапные приступы нежности. я целую людей,
а они выглядывают в окно, проверяя, не пошел ли снег.

море, сколько времени прошло с тех пор,
как перестала наблюдать блеск глаз твоих?

сегодня я опять поняла, что скучаю по папе. минутная слабость.

почему я вредная и злая такая?

Почему я не там, где ты?

я сидела и смотрела в одну точку, а мой желудок требовал еды. время от времени меня отвлекала суета и визги. я смеялась, прикрывая рот рукой. я была бесконечно одна и запредельно далеко.
я думала: "господи, ну за что".
мне нужен был кто-то мой. я чувствовала себя тут ненужной.
так плохо мне еще никогда не было.

икаю? нет, это у меня так сердце стучит.

если бы ты внезапно явился ко мне домой, подумала я утром, и предложил сбежать отсюда в том, в чем я одета, я бы, наверно, не согласилась. ты скажешь "давай за ветром, родная. туда, где никто не найдет". если не считать, что без тебя и солнце не светит и я людям не так улыбаюсь, то можно сказать, что я не увлечена тобой. а потом я подумала, что не хочу тебя потерять и попросила всегда держать меня за руку. только твои ладони. если бы ты внезапно явился ко мне домой, и предложил сбежать отсюда в том, в чем я одета, да, я бы, определенно

согласилась.

мы оба знаем, что нравится мне не твой запах, а просто мужские духи.

заснула в 7 часов вечера, проснулась в 8 утром.
приснилась Вера Полозкова в гостях.
очень миленько ))

хочу к морю. утонуть в нем на время. чтобы руки задубели и ног не чувствовалось.
а потом иголочками проверять чувствительность...
наглотаться воды соленой. расцарапать лодыжки и ступни.
послушать бы милое море.
как я люблю цвет моих глаз при солнце, так я люблю и волосы в бирюзовой воде.
цвета менялись, а люди так и оставались нелюдьми.
оно меняло меня,  а вы его променяли.

и некому мне рассказать про тебя. никто не знает, представляешь?

ты учил меня кататься на велосипеде. это было безуспешно.
мы поднимались по лифту на самый высокий этаж
и я просила тебя не прислоняться к грязным стенам.
ты прислонялся ко мне.
так страстно и властно, что людям,
которые поднимались с нами, было неудобно.
ты меня пугал, держал за руку и обнимал.
ты срывал мои любимые цветки и украшал ими мои волосы.
ты занял все мои мысли.

вы обращаетесь в веру, а нужно в бегство.

воспоминания..

говорят взрослые: "я помню тебя еще таким",- и опускают руку на уровень чуть выше колена.
а я помню тебя такой - двадцатидвухлетней, молодой, неоптыной девушкой, красивой и улыбающейся.
я помню твой запах, цвета твоих волос, ухоженные длинные ногти, модную в то время красную помаду.
я люблю тебя, мама.

я отдала всю свою нежность и мои руки стали черствыми.

11 января 11:05

мне кажется, или я самый счастливый человек на земле?
спасибо тебе, я люблю тебя. январь наш.

это как человек боится ярких гирлянд или открытых дверей. когда считает красный цвет более агрессивным чем остальные. как под одну-единственную песню приходит столько мыслей и воспоминаний.